A xoxota, só casando.

Eu não sou mulher de boquete, não. Nunca fui disso. Imagina… Eu só dou o meu cu porque sou virgem. Minha xoxota vou dar apenas quando casar e pra casar comigo tem que ter grana, muita grana. Imagina se eu vou querer um homem pobre que não tem nem onde cair morto, desses pé sujo que dormem em quartinhos. Se bem que se o cara tiver condições de me manter num quartinho com tudo de bom e ainda me dá dinheiro pra chupar um picolé na orla dia de domingo, posso até, em última instância, pensar na possibilidade.

Eu não quero que os meus filhos – sim, eu quero ter um menino e uma menina – nasçam pretos. Meu negócio é gringo. Minhas irmãs vão morrer de inveja quando virem meus guris branquinhos, branquinhos. E se eles tiverem olhos azuis, melhor ainda, vão todas tomar no cu de canudinho, vou esfregar na cara daquelas vadias e mostrar quem é que é a boa aqui.

Outro dia peguei um alemão lá no Porto do Barra. Confesso, cá entre nós, que pau de negão me atrai mais, mas o do branquelo até que tava gostoso. Quando ele balançava o pau na minha cara, menina, caía uma nota de dolar no chão. Ele ria e dizia que ia me levar para o estrangeiro. Ai nega, essa preta aqui ficou doida! Primeira vez que consegui juntar dez dólares chupando um pau.

A minha chance de tirar o pé da lama. Casar com alemão foi o que eu sempre quis. Vou pros Stats, ficar rica, ser vizinha de Brad Pitti. Até me imaginei pedindo uma xícara de açúcar pro vizinho gostoso. Hi Brad, I need um pouquinho de açucar, a little. Nice to meet you Brad. Claro que se o meu alemão não tiver em casa, eu vou deixar a toalha cair. Mas a xoxota só vou dar se ele quiser casar.  No xoxota, Brad, só casando.